|
|
Wednesday, December 16th, 2009
| |
6:28 pm - Nothing
|
Я переезжаю: опять перегорела лампочка, которую невозможно поменять Своими руками, надо вызванивать дядьку с клещами и ревнивой женой или умолять соседа, если удастся его отловить, с еще непроверенной женой и тремя детьми, или оставить как есть (2-я-то еще горит:) и врать, что перегорела "прям в день отъезда. Не успела поменять.". У входной двери не закрывается один из замков. Сегодня утром нехотя закрылся второй. Окна промерзают. Как мне будет на новом месте? Привьюсь? Все с нуля. Спать на полу. По сравнению с глобальным потеплением – это Ничто, а для меня... Меня это очень задевает. Не любит меня Быт. А я его люблю.
Неразделенка, сопли по щекам.
6 декабря умер Андрей Владимирович. Царствие, царствие...
|
|
(2 comments | comment on this)
|
| Monday, October 19th, 2009
| |
6:18 pm - портрет моей мамы
|
|
| Wednesday, September 2nd, 2009
| |
6:45 pm - день
|
|
| |
5:37 pm - день
|
Сегодня год как не стало И.П.
Встала рано, купила розы. Поехала. Приехала. Почти бегу. Опять боюсь, что не найду, что заплутаю. Ищу по приметам. Вот верная вешка – мусорный бак, значит нашла.
Крест еле виден, фото прочно в плену травы. Могила И.И. чище. В банке свежие астры. Между могилами явный свежак – искуственный букет на проволочных ножках.
Я задохнулась. И.П. всю жизнь была чистюля. На четырех ногах пылесосила квартиру. Все тряпочки были выстираны, заштопаны, поглажены, даже кухонные. Эх, дети, дети, сукины дети. Плача, остервенело рву самосевные "цветочки" (ствол толщиной в руку). Земля сырая, отдает легко. Подходит мужчина: здраствуйте. Не хотите поставить оградку? Вижу могила запущенная.
- спасибо – отвечаю (могиле только год!). Не я здесь решаю. Спасибо.
Ушел. Я выдрала весь самосев. Как могла разровняла землю (одна глина). Положила розы.
Как всегда: сделала что могла. Могла больше, делала мало.
Отнесла мусор в контейнер.
И меня отпустило. Я почувствовала, что могу уходить. Ушла в теплый наполненный солнцем день.
|
|
(comment on this)
|
| Tuesday, September 1st, 2009
| |
7:37 pm - д.р.
|
Вчера была на д.р. Лакшман отмечал 12 лет посвящения.
Полезла в свои книжечки: а у меня когда? 29 июля было два года. Негусто. Понравилась идея праздновать не свой д.р., а дату посвящения. Праздник был хороший.
Но зачем я хожу к этим людям, зачем разговоры умные разговариваю, убейте меня не понимаю!
Не понимаю. (крик души)
|
|
(comment on this)
|
| |
6:09 pm - жопа будет носкоффф бояцца
|
Воскресный день я провела дома. Что делала – не важно. Дела были, вот и пришлось запереть себя в четырех стенах. Ближе к вечеру что-то затомилось в груди, засвербило. Надо прогуляться – подумала я. Хоть за хлебом к дворовому ларьку спуститься, глотнуть свежего воздуха. "Глотнуть" – малова-то, однако. Гулять, так гулят – опять подумала я и решила поехать в H&M.
От моей "деревни" на электричке минут двадцать до Метрополиса, правда, до электрички еще 10 мин. на маршрутке. Но, что бешеной собаке... В 19. с чем-то я закрыла за собою дверь и -и -и, потеряла дар речи. В нашем коридорчике сидел котенок. Увидев-услышав меня, он проснулся, потянулся, улыбнулся и потопал ко мне и-и-и порвал мне сердце. Ибо кошачье племя люблю страшно страстно необъяснимо. Чистенький домашний разноцветный. Какая -то тварь поигралась и выбросила (дверь в наш коридорчик без замка). Я заметалась. Что делать? Куда его? Подхватила под круглое кошачье пузико и – в лифт. Котенок напужался, пробовал жаловаться. Пришлось прижать его к себе. Кратко: я оставила его внизу на первом этаже, чтобы нашли, приютили. На случай провала у меня, пока я шла к остановке, зрел план его спасения.
Кровь из разорванного сердца пропитала мою майку. Меня едва не сбила машина. Я не заметила машину, машина не заметила меня. Бывает. В восемь вечера я была в Метрополисе. Меня обидела кассирша из H&M. Я скрипнула зубами, но долго не обижалась, мысли мои были заняты котенком: а, если его никто не возьмет; а, если я опять найду его напротив своей двери?
Темнело. Когда я дошла до электрички было уже хорошо так темно. В мозгу, занятом решением судьбы котика, больше ничего не было, т.е. буквально ничего. Обратный билет на электричку я взяла до Опалихи (откуда приехала). На автобусной остановке я оказалась в одиннадцатом часу вечера. Было тепло, темно и бомжатно. Опалиха – это дачный поселок с вкраплениями пятиэтажек, если кто не знает. Вдохнув запаху свежего пива и мочи, мозг проснулся и -и-и заорал: идиотка! почему ты не вышла на Тушинской и не села оттуда на маршрутку? Сейчас со своими пакетиками попрешься по Подмосковному леску на радость грибникам! Плять – ответила я ему. Спасение пришло от женщины, кот., покуривая, спросила: когда придет автобус? Нашла расписание, ткнула в него пальчиком и осталась на остановке со мной. Кровь на майке подсохла, глаза начали мокнуть. Бывают же добрые люди. В автобусе боялась пропустить свою остановку. Темнотища. От остановки до дома за мной ехала машина. Грибник? Ангел-хранитель (подсказывает мозг)? Сдурел совсем. Котенка в подъезде не было. Щастье. Лифт не застрял. Щастье.
Сходила, называется, за хлебушком. Глотнула свежего воздуха.
|
|
(comment on this)
|
| Monday, August 10th, 2009
| |
5:08 pm - пипец
|
... или сказ о том, как надо быть внимательнее с теми, кто рядом с тобой. Клювом не щелкать.
Предисловие: праздновать свой д.р. я не люблю с тех пор как мне исполнился 21 год. Копаться в глубинах (интересно где они у меня?) подсознания на предмет почему да как не люблю – желания нет никакого. Интересно? Копайтесь сами.:)
Основной текст:
Но, сами знаете. Не отвертеться. Друзья, родня – всем нужен праздник. И я терпеливо и самозабвенно резала салатики, запекала мяско и т.д. и .... С годами отсеилось некое кол-во приятелей; родня – далеко и д.р. постепенно становился таким, каким я давно хотела его видеть – одним из дней в череде дней, но с небольшим акцентом, оттенком баловства, для себя. Становился-то он становился, но все никак не установится, елки-палки.
В этом году проставлялась на работе. Без этого никуда, да-с. Коллектив-с. Вечером был чай и пирог в небольшой, но уютной компании.
Неохваченным осталось некое кол-во людей, кот. охватить (т.е. собрать в одном месте в один час не было никакой возможности). Пораскинув мозгами, я "спустила" всех, кроме одной приятельницы, подруги... близкой подруги. И пригласила ее и ее мужчину в ресторанчик воскресным днем.
Они опоздали – норма. Они вошли с кислыми рожами – по дороге поссорились. Тормошила. Растормошила. Объелись. Мужчине к 18.00 домой на футбол. Я – на Горбушку за диском. 5 лет не была на Горбушке. Назрело. Подруга тоже загорелась – на Горбушку, а затем, говорит к нам (Кузьминки). На Горбушку вместе, да на машинке – я – за. От Кузьминок отказалась: от моего местожительства – это другой конец географии. Вежливо отказалась, с объяснениями. Ушли мы без десерта. Мужчине нужен футбол, а еще ехать на Горбушку. Пока мы с подругой дошли до машины, она передумала ехать на Г. И опять: едем к нам, в К.!
Мать вашу, подумала я....
Мужчина: от Пушкинской до м. К. – 20 минут. Я: про себя, а надо было вслух! – я не живу на Пушкинской. Мужчина: проводим. От дома до м. К. – потом довезем. Я: опять про себя, а надо было вслух! – я не живу в метро.
Я – именница, кот. едет 2 часа в метро с собст. д.р. Упоительно.
Почему два необремененных ничем человека не отвезли меня до Г.? Просто так. Чтоб по метро не таскалась. Чтоб приятное сделать имениннику.
Почему эти два организма не предложили после гостевания у них отвезти меня домой? Чтоб, б...ть, не таскаться поздним вечером по метро. Чтоб приятное сделать имениннику. Почему они решили, что сидение в чужом доме на краю света у телевизора с футболом с блюдечком мороженого – это то, от чего невозможно отказаться? Ну, почему???
Да, потому что – "сама дура". Потому что таскалась на эти самые концы географий на метро по 2,5 часа в один конец: ибо друзья, ибо не обидеть, ибо поддержать...
Эпилог: меня довезли со Спиридоньевки до м. Пушкинская (оцените!). Я осталась без сладкого. Я купила на Г. фильм, кот. уже не надеялась найти. Купила любимцу корма и наполнитель. Получила sms-ку от подруги, о том, что жалеют, что я не с ними.
Занавес.
Бурные апплодисменты.
|
|
(comment on this)
|
| Friday, July 24th, 2009
| |
1:27 pm - Тыц-тыц
|
Вчера уехали "самовар и сахарница". Ух-ух. Сложно понять отдохнула или нет. Решу позже.
У Мартышки настоящие приступы истерики. Полгода назад этого не было. Я так терялась (истерик не переношу), что несла всякую чушь. Подобрать "ключ" к блокаде этих приступов не успела. Иногда удавалось привести Мартышку в чувство довольно быстро, иногда – все впустую. Как никогда заметно, что девочкой не занимались: плохо говорит (путает ударения, не знает слов и их значений); плохо читает; управляемость средняя. И это при явных способностях!
Кокетка страшная. От зеркала не оторвать. Неряшлива.
И все от матери: и "распилка", и неряшливость, и плохое владение родным языком.
Быстро-коротко:
Приснилась В.Л. Опять "под ноль". Говорит: я – опять одна. Спиной в полоборота.
Просыпаюсь в 3-4 утра сама. Надо научиться каждый день. Вставать в это время по будильнику – смешно. А время (3-4 утра) в самом деле хорошее, тихое, светлое.
Сниться: "гуруджи, i'm comiiiingngng". "Пепел Клааса" стучит в мое сердце.
Последний вздох-рывок: отсканировать оставшиеся пленки; копии, – и отдать. Тоже с "древом".
Забрала Умку. Весь день: умочка, заинька, кисонька. С. и с. встрепенулись: ты нас так не называла, не звала...
|
|
(comment on this)
|
| Friday, June 26th, 2009
| |
12:55 pm - nothing
|
Заболела-таки. Крепилась, крепилась и ... отвалилась. Ехала домой каждую остановку считала. Каждый этап: вошла в метро, пересадка, вышла к маршрутке и далее. Купила по дороге таблеток и воды, в углу перехода как пьянчужка, прячась от посторонних взглядов, наглоталась лекарств. В маршрутке была уже "огурцом", даже голову могла поворачивать, не боясь, что потеряю равновесие.
Вчера проспала до трех дня. Разбудил звонок от Г. Спрашивает о хлебопечке. Что ей ответила не помню, но хотя бы встала.:)
27-го будет год как я живу в К. Иногда кажется, что привыкла, а порой думаю, что не привыкну никогда. А в общем безразлично, т.к. ощущение, что потеряла все и нового не надо – стойкое.
Мысли скачут как у Хлестакова...
Звонил М. Узнав, что болею, начитал целую лекцию. Рвался привезти имбирь. Убиться дверью.
Умка чувствует, что что-то происходит. Сидит под телевизором. Не вытащить.
Рядом с автобусной остановкой, в ложбинке на траве умерла собака. Сначала казалось, что спит. Очень мирная у нее поза была. На след. день обратила внимание на мух и открытые глаза пса. Затем кто-то накрыл ее курткой. Через день убрали. Рядом строительный рынок. Собак там много. Эта на больную была не похожа: ни ран, ни язв. Шкура чистая, целая, морда спокойная, не худая.
Отсутствие горячей воды переносится легче здесь, в К. В Черемушках сразу становилось сыро и холодно. В К. теплее зимой, суше (с ударением на "у"):)
В перерывах между сном и полосканиями читала дневник ленинградского блокадника. Как следствие – постоянно бегала на кухню перекусить.
Где люди находят силы жить? Никогда не задумываются над этим? Живут и все? А другие? А вы?
|
|
(comment on this)
|
| Monday, June 15th, 2009
| |
5:53 pm - послесловие
|
Комиксов и Санта-Барбарры – экзамены в прошлом!
Обогащенная, невиданным доселе опытом, пьеса, под названием Моя жизнь (банальненько, правда?) продолжается. Занавес и бурные апплодисменты. Цветов не надо (скромно, потупив взор). Принесете на могилу (бросить быстрый злой взгляд).
ps; зачем я пошла на этот курс? зачем прошла его до конца? зачем я сдавала экзамены? Зачем?
|
|
(comment on this)
|
| Thursday, June 4th, 2009
| |
6:54 pm - ... в жилетку
|
Никогда еще учеба не давалась мне с таким трудом. В незапамятные времена в институте иногда было и несладко, и невесело. Но, чтоб так как сейчас... Вот думаю: как бы сделать так, вернее, что надо сделать, чтобы после этой учебы не проклясть и не забросить свою практику?
Уж так тяжко, право слово. Столько сил поднято, из таких глубин–складов-запасов внутренних, что в пору начинать бродить по ночам, вампирить – жирка не осталось никакого, ни каплюшечки.
А как славно все начиналось... от, братцы, даже не верится.
В последние же предэкзаменационные два дня у меня было какое-то странно приподнятое настроение. Хм, подумала, я : с чего бы это? А потомуууу, что это всё! Последние, завершающие, окончательные и бесповоротные занятия!
Экзамены? Я даже не хотела их сдавать, и не хочу до сих пор. Мне все равно как я сдам – ведь главное – Всё закончится.
Экзамены – это так, "на общей волне" как сказала моя соученица.
Расплата за мое упрямство (зачем сдавать, если можно не сдавать) – неминуема: еще долго я буду зализывать раны, прятать глаза за темными очками.
Ну и ладно, наплевать, по барабану, по ежику.
Я буду их сдавать только для того, что бы поставить Жирную, очень Жирную Точку, чтоб можно было забыть эти дни и часы – навсегда.
|
|
(comment on this)
|
| Wednesday, May 20th, 2009
| |
12:38 pm - nothing
|
Я просыпаюсь от яркого солнечного света.
Солнце бьет мне прямо в глаза требовательно и безжалостно. Занавесок нет и не будет(?).
Рано утром и вечером после десяти пахнет землей. Вдали цветут сады.
На фото Натус на качелях и мы с Олей. Первый снимок – мой, а второй – Натуса
|
|
(comment on this)
|
| Monday, April 27th, 2009
| |
2:30 pm - Арджуна на тропе...
|
Вчера на тичерсе Т. еще раз озвучил свои принципы: только вперед, только прогресс, только результат. Полная отдача, т.е. получил, принял, отдал. У Т. многолетний опыт преподавания. Он заметил, что сначало у ученика быстрый рост, затем неизбежное торможение и остановка, иногда полная. Т. – это непонятно, скучно, часто – обидно. Ведь он вкладывается полностью. Но поймите и ученика... Как правило торможение наступает в тот момент, когда "спина уже не беспокоит", тонус жизненный – "на уровне", "уже развелся и уже обрел новую понимающую тебя половину". Дальнейший рост становится затратным по самой важной статье – времени. Это много позже будет достаточно 15-и минутной тренировки чтобы привести себя в "боевое" состояние, а пока практика требует все больше времени и все больше внимания, сосредоточения, если хотите, а – это как минимум! 2 часа полной тишины вокруг. Вам это доступно? Здесь выпирает еще один постулат Т. – готовность платить за знание. Платить временем, общением, семьей, друзьями.
Вы готовы? У Вас есть ответ?
А у меня нет...
В перерыве между занятиями я уснула. Одеяло под голову, сверху другое в "шашачках". Проснулась от того что Лиза ласково погладила меня по голове: Т. вернулся.
Столько нежности было в этом простом движении руки. Отвыкла я от этого совсем.
Носила Умку к врачу. Конечно, он орал, конечно, сблевал весь завтрак в скотовозку, конечно, нас записали не к тому врачу, конечно, он оборвал мне все руки.
И все же, братцы, было славненько: уделила внимание животине (хотя рана почти исчезла); протоптала дорожку в клинику, погрелись мы с ним на солнышке, подышали весенним воздухом и приобрели полезный опыт. Теперь без влажных салфеток и запасной пеленки мы к врачу ни ногой!
Нас и так еще долго будут помнить:)
|
|
(1 comment | comment on this)
|
| Wednesday, April 8th, 2009
| |
7:06 pm - улыбаемся и машем
|
Спасибо всем, кто откомментировал мои записи. Простите те, кто не дождался ответа.
Я не читаю комменты: потому что их не жду; потому что их боюсь; потому что мне часто не до них.
Но, спасибо, спасибо еще раз за добрые слова:)
Было очень приятно найти их случайно, как в детстве монетку в кармашке....
|
|
(comment on this)
|
| Tuesday, April 7th, 2009
| |
6:12 pm - Отчаяние Арджуны
|
Не любит меня Интернет, не любит, зараза. Переименовать свой журнальчик – проблема, скачать пару файлов – непреодолимая (какое слово красивое!) задача. И вроде не в начале прошлого века родилась, и мобильный от стационарного телефона отличаю, даже по-аглицки понимаю, ан-нет, фигушки...
Пребывая в полубредовом состоянии в прошедшую субботу, проклинала, прощала, находилась в кратковременном состоянии понимания, и вновь проклинала сотрудников своих по вине которых в таком состоянии оказалась. Нельзя, ну нельзя, по всем человечьим и божьим, уж коли так рьяно верите, законам, ходить на работу с температурой, с туберкулезной палочкой, с гриппом – с какой угодно заразой. А ходят. Ходят мерзавцы, экономя, кто отпускные дни, кто деньги за бюллетени... Не вызывает, тонущий в соплях, сотрудник ни уважения, ни сочувствия. Никому его "подвиг" не нужен. НИКОМУ!!!
Вот только ни доказать, ни объяснить, ни убедить никого не могу. Как с Интернетом – фигушки.
Знаете какой выход нашли мои сопалатники? – купить кварцевую лампу. Да-да: обеззараживающую кварцевую лампу. Завтра-послезавтра привезут. Придется еще и деньги сдавать.
Т.к. прошедшие выходные делать я решительно ничего не могла, то, обретая, в краткие моменты осознанности, способность думать, я – раздумывала. Особенно мне удались думки по поводу Y. Y. – мое зеркало. Ее ошибки – мои ошибки 10-и -летней давности (С. младше меня примерно лет на 7-8). Y. – единственный ребенок в семье. Мама-папа еще очень молоды. Мама перенесла тяжелую операцию около двух лет назад и с тех пор не работает. Папа имеет какую-то смутную профессию в области электрики, не рабочую. Y. – натура творческая и гордая. Образцовая интеллигентная дружная ячейка общества. Но жалко енту Y. как самое себя (зеркало же). Y. – единственный стабильно зарабатывающий в этой семье человек. В краткий период докризисной стабильности и папиной устроенности Y. напозволяла себе ух как много: записалась в бассейн, приоделась, начала учить язык и даже – решилась отдохнуть на заграничном море в большой компании. Но папа вновь без работы и – уже нет заграничного моря, а есть титан на дачу и рабочие, кот. там же руководит папа, торты, кот. безустали печет Y и пальто сшитое мамой. Все. Y – нет тридцати, но скоро будет: когда-то ведь будет и 30, и 40 и далее. Не станет мамы-папы – увы, но так. Что останется – дача c титаном. Можно объесть себе руки по плечи – но это все. Y иногда смутно это чувствует, но иногда и очень смутно, ибо ей никогда не будет больше 29-и (плавали-знаем) и кроме мамы-папы никого нет, а их так любишь, так жалеешь, ибо опять же кому их пожалеть, кому не любить как Y?
Родительский эгоизм страшнее детского. Потерявший работу и страдающий от этого папа вкупе с болеющей мамой, попросту калечат жизнь своей дочери. А дочь не в силах сказать: нет. Нет, папа, перестань страдать, а иди-ка зарабатывать на семью, на свою семью, в кот. жена больна, а дочь на выданье, а еще дача недостроена, хоть извозом, хоть разгрузкой вагонов, как угодно, но только сделай что-нибудь. Нет, папа, перестань лазить в мой карман: что были у меня средства и на обновку, и на море, и на компанию в кафе посидеть... И может тогда будут и у меня и своя семья, и своя дочь и даже дача, пока еще окликают "девушка", пока еще румянец во всю щеку, пока еще "нос не холодный".
Додумала я эту думку, и повернувшись на другой бок, похвалила себя: ах, как ловко все разобрала, в самую суть заглянула. Никто не смог бы лучше меня.
Вот только, эээээээээээээээээ, со своей жизнью как-то не получается так ловко разобраться, в суть, так сказать, заглянуть. С родителями все точки над i расставить и не только с ними. И времени у меня как у Y нет. Не осталось. И руки уже объедены до лопаток, а ответ не найден. На пару простых русских вечных вопросов: Кто виноват? и Что делать?
PS: Не болеть, наверное – перво-наперво, чтоб всякие глупые мысли в башку не лезли... Y проживет свою жизнь как сможет, а я свою, тоже как смогу, как сумею, как выдержу.:)
|
|
(3 comments | comment on this)
|
| Thursday, March 12th, 2009
| |
3:37 pm - Nothing
|
|
| |
3:05 pm - nothing
|
|
| Friday, February 13th, 2009
| |
4:04 pm - картинко
|
|
| Wednesday, February 11th, 2009
| |
1:59 pm - from DOORS with love
|
People are strange when you're a stranger
Faces look ugly when you're alone
Women seem wicked when you're unwanted
streets are uneven when you're down
When you're strange
Faces come out of the rain
When you're strange
No one remembers your name
|
|
(1 comment | comment on this)
|
| Thursday, February 5th, 2009
| |
6:28 pm - Битва
|
|
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
lcerroll's journal
